最近刷到一个话题：
“为什么这代孩子心中会压抑着那么多对父母的怨恨、愤怒？”
大致看完，案例不一，但这些案例中的孩子，长大后几乎都有一个共同点——
和父母不亲。
再细看他们和父母不亲的原因，也是只有一个——
在成长中感受不到父母的爱！
《心理抚养》中写过这样一句话：
“别怪孩子这不好那不好，他现在的一切都拜你早年的养育所赐。”
心理学中有个词叫“失望性情感隔离”，指的是当一个孩子在亲子关系中长期被负面情绪和情感创伤夹击，感受不到来自父母的爱，就会封闭自己对父母的渴望。
说白了，一个在小时候觉得自己未被好好爱过的孩子，长大后便会失去回馈爱的能力……
看过两个不同的案例：
一位博主的同寝室友，硕士毕业后定居在了大城市。
从那之后，他就和父母几乎断了联系。
他父母找学校、找他同学，报警、蹲守在他的公司，最后才终于抓到他，可无论别人怎么劝说，他就是不愿意回家。
直到父亲急吼吼冲他破口大骂：
“我们辛苦养你一场，你就是这么回报我们的！早知道养条狗也比你有用。”
看着周围同事探究的眼神，他一个快30岁的男人，终于忍不住嚎出声：
“是，你们养我，不就是养一条狗吗？
我刚学写字，但凡有一笔写得让你们不满意，你们就拿着棍子往我手上招呼。
大冬天，外面下了那么厚的雪，你们让我跪在雪地，把作业放凳子上写，说对我要求这么严，是为了我好。
我初二那年，发烧39度，早上头晕想请两节课假，你们说我偷奸耍滑。
我高中时，每次考不到前三，你们就拎着棍子在楼道打我，还说要让全楼的人看看我这个不努力的废物……
你们不是想让我优秀，想让我出人头地给你们脸上挣光吗？我现在做到了，如你们所愿。
你们当年不是说了吗，对我严加管教是为了我好，没想着我回报啥。所以，我现在过得很好，也请你们别来打扰我。”
另一个案例，来自网上爆火的律师刘思远的经历。
她出身在一个普通家庭，靠着自己的努力，成为顶级律师，年入千万。
扎根北京后，她果断入手了一套五层别墅，将父母接到了自己身边。
回顾她的成长经历，没有沉甸甸的枷锁，只有来自父母的信任和支持。
刘思远一开始并不是学霸，成绩起起伏伏，她母亲自己调整心态：
“什么都略懂一点，生活更美好一点。”
她母亲承担照顾她的主要任务，她父亲因工作原因，无法时时陪伴在她身边，但几乎每一日，都会打电话给她，给她足够的精神支持。
她母亲对她说：
“你是妈妈最好的作品，但你更是你自己最好的作品，我只希望你快乐，没有要求。”
她父亲在被别人问会不会催婚40岁还未嫁的女儿时，说：
“她如果觉得这样很幸福，我也支持。”
没有沉重的期许和责任，只有简单、平凡的守护。
其实你看：
孩子长大后会不会和父母亲，就看他在长大的过程中，感受到了多少来自父母的爱。
正如案例一中男孩的控诉：
“我爸妈嘴上说的全是爱，但做的都是不爱。”
而案例二中的刘思远，却说：
“是父母无条件的爱和支持，给了我向上努力时巨大的力量。”
经常有读者留言，说自己明明很爱孩子，可怎么总在孩子心里落下诸多埋怨。
心理学家劳伦斯·斯坦伯格曾说过：
“孩子不是天然疏离父母的，是在后天的养育中一点点被推远，或自己主动离开的。”
这一切并非天生就是如此，而是在成长中早就有迹可循：
1、父母在养育中忽略了心里抚养大于物质抚养
李玫瑾教授曾提出过一个观点：
“亲自陪伴比只给孩子挣钱更有价值。”
一则新闻中，一位富豪爸爸多年忙于挣钱，从不参与孩子的教养。
等儿子长大，叛逆、打架、被退学时，他着急地甩给教育专家10万元，说：
“让我儿子住在你家，半年时间，你把他改造好。”
专家无奈道：
“家长才是孩子最好的矫正专家，请不要回避你自己的责任。”
挣钱是为了给孩子更好的托举，本身没错，但如果只注重物质，忽略孩子的精神陪伴，反而是本末倒置了。
12岁前多一些心理抚养，12岁后，孩子才愿意和父母更亲近。
2、爱孩子，但爱里掺杂了太多条件
我的一个学生说，他父母并不爱他。
我好奇追问，原来是因为他父母经常喜欢说：
“你考好成绩，你听话，你就是爸妈的好孩子。”
“你没考好，你不听话，你就不要做我们的孩子了。”
他说：
“我爸妈爱不爱我，是和我优不优秀挂钩的。”
孩子有主观判断能力，但也受年龄和认知所限，他们看不清父母奖惩背后的深意和用心。
所以，别把爱和条件划等号，否则在父母老去后，孩子也会把他要回馈的爱，和条件同样划等号。
3、爱孩子，但也把最坏的情绪给了孩子
每次刷手机，看到有父母在辅导孩子作业，或养育孩子的过程中，控制不住冲孩子发泄怒火时，都理解，但不赞同。
沈奕斐教授曾分析：
“情绪不是一种表达，而是一种选择。
有些父母之所以选择直截了当冲孩子发脾气，就是因为背后没有权力制约。
因为他们知道自己冲孩子发火后，代价不大，孩子终会原谅父母。”
父母不是圣人，谁都有情绪失控的时候。
只是，如果在爱孩子时，长久、频繁地把坏情绪通通砸给孩子，就别怪孩子被情绪所累，长大后有能力时，最终选择用远离来救自己出负面情绪的火海。
4、在错误的时间，给了孩子错位的爱
孩子的成长，是有阶段性。
《儿童发展心理学》中也曾提出：
孩子从婴儿期、幼儿期、学龄前期、童年中期，到青春期阶段，每一阶段在生理、认知、社会性、人格方面有着不同的发展。
所以孩子在不同成长阶段，对父母的需求也是不同的。
幼儿期的孩子，需要更多的陪伴与互动；
青春期的孩子，更需要的是理解和守护。
别对着一个青春期的孩子，非要给高强度的陪伴；
也别非要求幼儿期的孩子，一定要做到完全的独立自主。
父母每一份爱的表达，不错过孩子的每一个发展阶段。
爱不错位，才能恰到好处。
为人父母，谁也不愿意在养育一场后，却让彼此成为最熟悉的陌生人。
村上春树写过这样一段话：
“孩子们的心很柔弱，可以被扭曲成任何样子，而一旦扭曲变硬，就很难复原。”
当孩子感受不到爱时，就会认为自己不被爱。
想让孩子感受到深深的被爱，这四点建议，或许可以做个参考：
1、珍惜和孩子的相处过程
你有没有发现？
婴儿不会说话，但经常照顾他的妈妈，在婴儿哭泣时，总能第一时间理解孩子的需求。
父母和孩子多一些真实的相处，尤其是小时候，不仅是为了和孩子打好情感地基，也是为了更懂孩子。
当你懂孩子了，就能理解、共情孩子，并第一时间给出孩子需求的情感反馈。
而且从孩子的角度来看，父母任何时候都懂自己，理解自己的需求，他们自然也会更亲近父母。
2、无需事事照顾，也不必事事说教
教育学家简·尼尔森曾说：
“解决问题的能力，会发展出孩子的胜任感和责任感。”
别什么都包办，也别什么都管教太严。
在孩子做错时，不评判，只客观陈述建议，并耐心引导。
多说一句“我们想想其他方法，我们再试一次……”
少说一句“我早就说过……你怎么又错了……”
孩子的成长是缓慢的。
在父母的耐心、用心中长大的孩子，也会在这份爱中学会如何对待年老的父母。
3、有界限、有分寸
一位美国的咨询师在25年的关系研究中发现：
在关系中期望值越高，越容易失望。
每个孩子，都有自己的“井”，也都有自己的“天空”。
与其在盲目的高期待中把孩子越推越远，不如尊重孩子的差异，接纳孩子的不完美。
守住彼此人生课题的界限，把握好对孩子期待的分寸。
没有太多捆绑和要求，孩子才能轻装上阵，在平和的托举中，更自由地成为最好的自己。
4、先养好自己，再养好孩子
纪录片导演周轶君谈起自己的父母时，说最让她受益的，是父母展示给她的人生细节。
怎么叠衣服？怎么煮菜……这些生活的细节，让她看到了父母的生活理念，并养出了自己的三观。
父母先养好自己，是让自己以一种内在稳定的姿态，把生活中最细小的事，用言传身教，烙印在孩子的成长中。
而且，一个能把自己养好的父母，本身就有足够的自我价值感和归属感，他们也更有余力能以身作则引导好孩子。
《孩子，把你的手给我》中写过：
“我们不但要有一颗爱孩子的心，更要懂得如何去爱孩子。”
亲子关系，是无数的接纳、沟通、牵挂、引导的积累。
童年的伤口是一场情绪的债，里面记的是孩子未被看见和处理过的痛。
这些伤痛走到最后，出口只有疏远和隔阂。
孩子的现在，是父母过去的镜子。
小时候父母给孩子什么，孩子长大后就会还给父母什么。
当爱没有了伤害，多了些祝福和支撑，孩子就不会再逃离，并用父母当年爱他们的样子，学着爱父母。
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